Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?
Jaký rozdíl je mezi slušně vychovanou holkou a fajn holkou?
Slušně vychovaná na rande jde do kina, domů a do postele.
Fajn holka na rande jde do kina, do postele a domů.
ede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze zVtipy
30. 6. 2008
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem???
A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou??
Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a rika Vis synku to je proto,ze chutnaj lip
neposrany .....
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům
nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za
chvíli vyjde,celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém
světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře,
za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo.
Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
" Kdo je kurva Paroubek?"
auta,
obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkousky v autoskole: Komisař se ptá blondýny:
"Popiste nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se stourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkousí vypáčit
druhé
dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospísit. Začíná prset a nechaly jsme
otevřenou
střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A
proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem
to 30x >
objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne >
blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v
motoru, ta
stará uz na ten olej nedosáhne!"
Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!
Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!
Blondýnka na křizovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na zenskou za volantem
druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát nez ty, debile ...!"
Blondýnka u zkousek v autoskole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Pane vrchní, dal bych si biftek."
"Nemáme."
"Tak řízek."
"Nemáme."
"Tak omeletu."
"Také nemáme."
"V tom případě mi podejte můj kabát."
"Bohužel, ten už také nemáme!"
Meri to 140cm , jezdi to strasne moc rychle a neda se to zastrelit ??
Simir Gerchan - Dalnicni policie Kobra11
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu?
Padák.
Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně.
Jelen.
Véte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?"
"Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."
otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně.
Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem???
A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou??
Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a rika Vis synku to je proto,ze chutnaj lip
neposrany .....
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům
nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za
chvíli vyjde,celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém
světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře,
za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo.
Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
" Kdo je kurva Paroubek?"
auta,
obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkousky v autoskole: Komisař se ptá blondýny:
"Popiste nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se stourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkousí vypáčit
druhé
dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospísit. Začíná prset a nechaly jsme
otevřenou
střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A
proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem
to 30x >
objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne >
blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi je i mozeček!"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v
motoru, ta
stará uz na ten olej nedosáhne!"
Jak volá blondýnka do elektrárny?
Přes elektrickou zásuvku!
Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
Vylije z ní tu horkou!
Blondýnka na křizovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na zenskou za volantem
druhého
auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát nez ty, debile ...!"
Blondýnka u zkousek v autoskole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Pane vrchní, dal bych si biftek."
"Nemáme."
"Tak řízek."
"Nemáme."
"Tak omeletu."
"Také nemáme."
"V tom případě mi podejte můj kabát."
"Bohužel, ten už také nemáme!"
Meri to 140cm , jezdi to strasne moc rychle a neda se to zastrelit ??
Simir Gerchan - Dalnicni policie Kobra11
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Leží na louce chlap, na zádech má baťoh a lítají kolem něj mouchy. Co má ten chlap v baťohu?
Padák.
Víte, co to je? Žije to v lese a skáče to na laně.
Jelen.
Véte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
Žena je jako košile.
Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?"
"Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."
otázka: Jak se leze na skleněnou kouli? odpověď: Špatně.
Komentáře
Přehled komentářů
cech nemec arus se vsadili kdo dal dohodi hovnem rus hodi 1metr nemec hodi 5metru acech hodi ale hovno nenajdou pak vidi v televizi uvazamy uvazamy cosik hnedego sliskego tu zabijo poloka.
cech nemec a rus
(beajen, 17. 12. 2008 11:12)